| Linkit |
| Hakukoneet |
| Nettikaupat |
| Uutiset |
| Kuvia |
| Vieraskirja |
| Tekstit |
-Viisaampi antaa yleensä periksi.
-Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
-Kameli voi olla viikon juomatta.
-Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
-Kameli ei pysty juomaan viikkoa, insinöörille se on pikku juttu.
-Miksi insinöörillä on luumunkokoiset aivot?
-Koska se on ryypännyt ne turvoksiin.
-Miksi insinöörin aivot ovat rusinan kokoiset tammikuussa?
-Ne ovat turvoksissa koko joulunajan kestäneestä juopottelusta.
-Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
-Se vaikuttaa vain aivoihin.
-Mitä eroa on diplomi-insinöörillä, insinöörillä ja teknikolla?
-Diplomi-insinööri tietää, miksi jotain tehdään, mutta ei miten.
-Teknikko tietää, miten jotain tehdään, mutta ei miksi.
-Insinööri ei tiedä kumpaakaan
-Mitä yhteistä on Risto Ulmasella ja Nokian insinöörillä?
-Molemmat yrittävät pärjätä viidellä tonnilla.
-Mitä yhteistä on diplomi-insinöörillä ja vatupassilla?
-Kumpikin huomaa virheen, mutta ei osaa itse korjata sitä.
-Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä?
-Teekkarin katsotaan olevan valmis DI siinä vaiheessa, kun hänelle valkenee, ettei kaikkea ilmaista viinaa ole PAKKO juoda.
-Mistä tuntee miespuolisen insinöörin...?
-Hän menee paniikkiin huomatessaan, että firman juhlissa saattaa käydä naisiakin!
-Mitä eroa on insinöörillä ja syöpäkasvaimella?
-Kasvain kehittyy.
-Miksi insinööreistä ei ole joulupukeiksi?
-No, kun ei ole lahjoja niin ei ole lahjoja....
-Mitä eroa on spitaalisella ja insinöörillä ?
-Spitaalista voi vetää nenästä vain kerran.
-Miksi orgasmi on olemassa?
-Jotta insinööritkin tajuaisivat lopettaa.
-Mitä yhteistä on insinöörillä ja impotentilla?
-Molemmat tietää mitä tehdä, mutta kumpikaan ei pysty siihen.
-Mikään ei ole niin viisas kuin insinööri, paitsi majava, koska se sukeltaa sateelta suojaan.
-Tiesitkö, että jos kaikki Suomen insinöörit pistettäisiin jonoon Pohjoisnavalta etelään viiden metrin välein, se olisi helevetin hyvä juttu.
-Impotenssi insinöörin mielestä: Maan vetovoima voittaa vastakkaisen sukupuolen vetovoiman.
Leijona tuli kylläisen näköisenä toisen leijonan luo
-Mitäpä olet syönyt?
-Söin tuossa oikein pulskan siivoojan?
-Hulluko sinä olet? Sehän huomataan heti. Minä söin viime viikolla kaksi insinööriä eikä sitä ole huomattu vieläkään.
Teologian opiskelija oli vahingossa joutunut sähköinssien kanssa samalle oppitunnille...luennoitsija sitten kysäisi teologilta mitä tarkoittaa itseinduktio johon teologi:
-Kyllä sen täytyy olla jotain insinöörimäisen epäsiveää!
Pomo uudelle työntekijälle:
-Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
-Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri valmistunut insinööriksi.
-Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...
-Insinööri meni ensimmäiseen työpaikkaansa ja sai tehtäväksi siirtää papereita pinosta A pinoon B.
Insinööri kivahti: "Minähän olen insinööri!"
Esimies sanoi: "Ei se mitään, minä neuvon tämän hitaasti"
-Koneinsinööri, kemisti-insinööri, Sähköinsinööri ja Mikrotukihenkilönä toimiva atk-insinööri ovat ajelulla. Yhtäkkiä auton moottori sammuu, jolloin tietenkin alkaa kiivas keskustelu pysähdyksen syystä.
Koneinsinööri arvelee, että mäntä on juuttunut kiinni ja ehdottaa moottorin avaamista.
Kemisti sanoo kuulleensa koneen äänistä, että bensiinissä on roskia. Polttoainesyöttöä pitäisi siis puhdistaa. Sähköinsinööri puoltaa sähköjärjestelmän ja sytytystulppien tarkistamista.
Sitten he katsovat mikrotukihenkilöa, joka on istunut hiljaa. Kai hänelläkin on mielipide?
-Ööö - tuota, auttaisikohan jos me kaikki poistuisimme ja sitten uudestaan istuisimme autoon?"
-Rakennettiin Venäjän vallan aikaan rautatietä. Tuli Inspehtööri Pietarista tarkastamaan rataa. Vastaava insinööri esitteli projektia. Muuten oli kaikki hyvin, mutta Inspehtöörin mielestä rata oli kaukana kapeampi kuin lähellä, johon seikkaan hän vaati selitystä.
-Se johtuu perspektiivistä, herra Inspehtööri.
-Minä en salli mitään perspektiivejä, korjatkaa virhe!
Insinööri Huttunen palaili Moskovan reissultaan ja päätti piipahtaa kotipubiin, jonne Huttusen vaimo soitti:
-Sinähän lupasit tulla kotiin heti kuuden jälkeen!
-Mutta en ole ottanut vielä kuin viisi.
Jos puolisosi on insinööri:
-Tärkeää on ettet peittele asiaa, vaan suhtaudut siihen luonnollisesti ja suurella ymmärryksellä.
-Muista, ettei hän itse voi sille mitään.
-Jos haluat hänen osallistuvan ruuanlaittoon, osta hänelle sähkökäyttöinen pizzantekokone.
-Jos haluat hänen osallistuvan lastenhoitoon, osta hänelle junarata tai sähköistetty nukkekoti.
-Vetoa aina järkeen, älä tunteisiin.
-Kun haluat tehdä häneen vaikutuksen, vaihda itse sulake tai talvirenkaat.
-Kun hankit jotain, perustele aina ostoksesi kustannus säästöillä ja kestävyydellä.
-Parhaiten insinööriä ymmärtää toinen insinööri.
-Mitä eroa on WC-paperilla ja insinöörillä?
-WC-paperi on kaksinkertainen.
-Mitä eroa on insinöörillä ja valokuvalla?
-Valokuva kehittyy.
-Kuinka monta Intelin insinööriä tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
-0.999684325465
Nykytaiteen museon rakennustyömaalla oli tapahtunut onnettomuus. Rakennustöiden edistymistä tarkastamaan tullut insinööri oli jäänyt nosturista pudonneen teräspalkin alle ja ruhjoutunut epämääräiseksi lihamössöksi. Rakennusmies huutaa apua:
-Tulukeepa auttammaan, tiällä on insinöörismies jiänynnä rautapalakin alle puristuksiin
Silloin rautapalkin alta kuuluu hiljaista pihinää:
-Se on *Diplomi*-insinööri
-Mitä insinööri tekee kun huoneesta palaa lamppu?
-Ei tietenkään mitään, koska insinööri ei pelkää pimeää.
Volkswagenin insinöörit tapasivat tehtaalla Ventovieraan...
Lääkäri, tuomari ja nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo vai rakastajatar.
-Lääkäri: Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen sitä mieltä, etta vaimo on parempi.
-Tuomari: Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä, etta rakastajatar on parempi.
-Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi: Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin meneväni rakastajattaren luo. Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten saisin rauhassa jatkaa töissä projektia.
Insinööriopiskelija toiselle: -
-Hei, kaunis pyörä! Mistä sait sen?
-Kävelin luokkaan toisena päivänä, kun tämä kaunis, nuori naisopiskelija ajoi pyörällä. Hän hyppäsi pois satulasta, otti kaikki vaatteet päältään ja sanoi, "Saat MITÄ VAIN sinä tahdot."
-Hyvä valinta. Hänen vaatteensa eivät olisi sopineetkaan sinulle.
Mitä eroa on Insinöörillä ja Saamelaisella?
-Insinööri on joskus selvinpäin
Suomalaiset jaetaan kolmeen ryhmään. Aloitetaan paremmuusjärjestyksessä:
-Hyvin käyttäytyvät
-Tallinnan matkaajat
-Insinöörit
-Miksi insinöörit eivät syö hernekeittoa?
-Purkin suu on niin pieni, ettei siitä mene pää sisään, eivätkä he osaa tehdä mitään käsillään
Pankinjohtaja, sähköinsinööri ja politikko olivat älykkyystestissä. Eräs kysymys kuului: "Nimeä ongelma, joka kuvaa tilannetta, missä ulosvirtaus ylittää sisäänvirtauksen"
-Pankinjohtaja vastasi: "Tilinylitys".
-Sähköinsinööri vastasi: "Ylikuormitus".
-Politikko vastasi: "Mikä ongelma??"
-Mistä insinööri tietää, onko huoneesta sammutettu valo vai ei?
-Hän sytyttää tulitikun ja katsoo kumpaan suuntaan katkaisija on käännetty.
Insinöörithän ovat luomakunnan älykkäimpiä,lahjakkaimpia ja jopa kauneimpia-omasta mielestään. Mutta on jotain mitä insinööritkään eivät osaa tehdä.
-He eivät osaa käyttää itse suunnittelemiaan laitteita.
Insinöörin viimeisiä sanoja:
-Suunnittelupöydällä tämä toimi hienosti...
-Mikä nappi tämä on...
-Eikös se ollut tämä punainen johto
-Mikä on vielä viisaampi kuin insinööri?
-Kala. Se osaa mennä sillan alle, ettei kastu sateessa.
-Mikä on ainoa asia mikä liikkuu insinöörin päässä aamuin-illoin?
-Hammasharja.
SAATAT OLLA INSINÖÖRI JOS....
...rannekellossasi on enemmän muistia kuin 486DX-50 tietokoneessa
...pystyt siteeraamaan kohtauksia Monty Pythonin elokuvista
...pystyt nimeämään 6 Star Trekin jaksoa
...aviopuolisosi lähettää sinulle sähköpostiviestin sen sijaan, että soittaisi pyytäen lounaalle
...ajatuksesi hyvästä ihmistenvälisestä kommunikaatiosta merkitsee desimaalipilkun laittamista oikealle paikalleen
...odotat Joulua ainostaan voidaksesi leikkiä lasten leluilla
...käytät AutoCadia suunnitellaksenne poikanne junarataa
...teillä on käytettyjä vaatehenkareita ja ilmastointiteippiä muuhun tarkoitukseen, kuin vaatteiden ripustamiseen ja ilmastointiputkien teippaukseen.
...käyt ikkunaostoksilla elektroniikkakaupassa
...ihanteellinen iltasi koostuu viimeisimmän sci-fi leffan pikakelauksesta katsoaksenne tekniset virheet
...olet todistanut voivasi rakentaa vaihteen autotallisi oven avaajasta ja kamerasi salamavalon kiinnityskappaleesta
...olet muuttanut säilykepurkin avaajasi mikroprosessorisi käyttöön
...heti suoraan tiedät veden virtauksen, kun vedät vessan
...omistat yhtään "Virallista Star Trek tavaraa"
...keräät komponentteja rakentaaksesi oman ydinvoimalareaktorin
...omistat yhden tai useamman valkoisen lyhythihaisen puvun paidan
...todella uskot avaruusolioiden elävän keskuudessamme
...olet koskaan säästänyt liitäntäjohdon rikkinäisestä keittiökoneesta
...vieläkin omistat oman laskutikun ja muistat kuinka se toimii
...vaihdat näytönsäästäjääsi useammin kuin autosi renkaita
...sinulla on kotonasi ohjelmoitava kopiokone, mutta jokainen leivänpaahdin polttaa leipäsi karrelle
...sinulla on enemmän leluja kuin lapsillasi
...kutsut lapsianne väärällä nimellä
...sinulla on tapana hajottaa asiat pieniin osiin nähdäksesi kuinka ne toimivat
...ÄO:si on suurempi kuin painosi
...mikrofoni tai visuaaliset laitteet eivät kokouksissa toimi ja ryntäät eteen korjaamaan sen
...pystyt muistamaan 7 järjestelmän salasanat, mutta ette hääpäivääsi
...olet laittanut muistiin Löytöretkeilijän kanavan ohjelma-aikataulun ja olet jo nähnyt useimmat ohjelmista ennestään
...pystyt kirjoittamaan 70 sanaa minuutissa, mutta et pysty lukemaan omaa käsialaasi
...ihmiset voihkivat, kun sinä valitset juhlissa musiikin
...et kolmeen kertaan viikon aikana pysty muistamaan mihin pysäköit autosi
...rakensit äänilaitteet koulusi tanssiaisiin
...rannekellossasi on enemmän nappeja kuin puhelimessa
...sinulla on enemmän ystäviä Internetissä kuin oikeassa elämässä
...ajattelet, että "Apollo 13" todelliset sankarit olivat tehtävän tarkkailijat
...ajattelet ympärilläsi olevien ihmisten haukottelun johtuvan heidän unenpuutteestaan
...käytät enemmän rahaa tietokoneeseesi kuin autoosi
..tiedät mitä http:// tarkoittaa
...olet koskaan yrittänyt korjata 20 markan kelloa
...olet siististi lajitellut autotalliisi kokoelman ruuveja ja muttereita
...4 perusruokaryhmääsi ovat:
1. Kofeiini
2. Läski
3. Sokeri
4. Suklaa (tai Kiinalainen ruoka, pizza, olut, suolapähkinät ym)
...vastaanotat vitsejä ainoastaan internetin kautta.
-Mitä yhteistä on siittiöillä ja rakennusinsinöörillä?
-Molemmissa joka miljoonas onnistuu.
-Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
-Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.
-Mitä pahaa Nokian menestys on aiheuttanut vapulle?
-Jos Nokia ei menestyisi niin hyvin, kaduilla olisi vappuna paljon vähemmän humalaisia insinöörejä.
Insinöörin filosofiaa:
-Minä juon vain kahdessa tilanteessa: Silloin kun itselläni on viinaa tai kun joku muu tarjoaa.
Ruotsalaiset olivat keksineet supertietokoneen. Kokeilupäivänä se ei toiminut ja he joutuivat purkamaan koneen. Kun kone oli osina lattialla, yksi insinööreistä nosti sähköpistokkeen ja huusi:
-Nyt keksin!
Nokian insinöörejä oli ollut illallisella Dipolissa. Ulos tultuaan he kapusivat lähimpään taksiin.
-Mihis ajetaan? kuski kysyi.
-No, Dipoliin tietysti!
-Olemme jo siellä! Insinöörit kipusivat autosta, ja yksi heistä työnsi kuskille satasta:
-Olipas se nopea matka, mutta ensi kerralla kyllä riittäisi vähempikin vauhti.
-Mitä saat kun insinööri tarjoaa sinulle 7 ruokalajin illallisen?
-Hodarin ja kuusi kaljaa.
-Montako Microsoftin insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Ei yhtään. Ensin he odottavat vuoden saamatta mitään aikaan ja sitten tekevät pimeydestä standardin. Pimeys ei ole aluksi täydellinen, mutta se tullaan korjaamaan versiossa 1.1.
-Kuinka monta insinööriopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan auton rengasta?
-Kaksi, toinen pitelee sylimikroja sillä aikaa, kun toinen soittaa isälle.
-Mitä eroa on viruksella ja insinoorillä?
-Virus kehittyy.
-Mitä yhteistä on siittiösolulla ja insinööriopiskelijalla?
-Joka miljoonas onnistuu.
-Mitä eroa on ufolla ja viisaalla insinöörillä?
-Ufoista on havaintoja.
-Miten insinööri loukkaantui pilkillä?
-Hän jäi jääkoneen alle.
Kaksi tietoliikenneinsinööria oli ruotsinlaivalla ja toinen heistä ihmetteli, kun matkustaja kävi puhelinkopissa soittamassa. Hän kysäisi toiselta insinööriltä, että miten on mahdollista soittaa, kun ei näy puhelinlankoja. Toinen vastasi kysymyksellä: "etkö ole koskaan kuullut vedenalaisista kaapeleista."
-Miksi insinööri pudottelee pullanmuruja vessanpönttöön?
-Hän ruokkii WC-ankkaa.
Insinöörikielen Alkeet:
-Tärkeä teknologinen läpimurto = Takaisin piirustuslaudan ääreen!
-Kehitetty vuosien tutkimusten jälkeen = Keksittiin sattumalta!
-Projekti on hieman jäljessä aikataulusta = Meillä on muuta tekemistä!
-Asiakkaan tyytyväisyys taataan = Aikataulumme mättää niin, että asiakas on tyytyväinen mistä hyvänsä edistymisestä!
-Tarkka projektin koordinointi = Olisi pitänyt kysyä muilta!
-Tutkimme erilaisia lähestymistapoja = Emme tiedä mitä etsimme!
-Viilaamme enää pois pari pikkuvirhettä = Projekti roskiin ja alusta!
-Mitä insinööri sanoo humanistille?
-Hampurilainen ja kokis, kiitos.
-Miksi insinööri ei voi saada lapsia?
-On mekaniikan lakien vastaista, että liikkuu ja seisoo yhtäaikaa.
Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
-Esinahka väistyy kun työt alkavat.
Insinöörejä on haukuttu jo kauan, onhan kai selvää että myös pimppi on heidän keksintönsä, sillä kukapa muu olisi keksinyt laittaa jätevedenpoiston keskelle huvialuetta!?
Kuinka monta insinööriopiskelijaa tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
-Koko luokallinen. Yksi pitää lampusta kiinni ja loput ryyppää kunnes huone pyörii.
Merkonomi ja kaksi insinööriä tulivat ravintolaan syömään. Tarjoilija tuli ottamaan tilausta ensin merkonomilta. Tämä tilasi lihapyörykät.
-Keitetyillä vai paistetuilla perunoilla? tarjoilija kysyi.
-Paistetuilla kiitos, merkonomi vastasi.
-Entä vihannekset? tarjoilija jatkoi.
-Ne ottaa samaa.
Sattuipa onnettomuus, jossa insinööriltä irtosi korva. Kaveri auttoi etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan. Viimein korva löytyi, jolloin insinööri totesi:
-Ei se ole minun korva. Siinä oli kynä takana.
-Mitä eroa on spitaalisella ja insinöörillä?
-Spitaalista voi vetää nenästä vain kerran
Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
-Saisinko yhden, pyysi insinööri.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut, niinpä insinööri otti vielä toisen ja vielä kolmannenkin ja vielä kunnes huomasi:
-Nämähän ovat pelkkiä jäniksen papanoita!
-Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.
-Tiellä on yliajettu insinööri ja siili. Kuinka ne erottaa toisistaan?
-Siilin edessä on jarrutusjäljet.
-Miksi insinöörit käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?
-Toista kättä pidetään haarukan alla, ettei keitto tippuisi syliin.
Mies löysi sammakon, joka pyysi:
-Suutele minua! Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa ja saat tehdä minulle viikon mitä haluat!
Mies pisti sammakon hymyillen taskuunsa ja jatkoi matkaa.
Hetken kuluttua sammakko toisti pyynnön:
-Suutele minua! Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa ja saat tehdä minulle kuukauden mitä haluat!
Mies jatkoi hymyillen matkaansa. Sammakko tuumi, että onpas outo kulkija ja päätti vielä hetken päästä yrittää:
-Suutele minua!! Suutele minua, niin minusta tulee kaunis prinsessa ja saat tehdä minulle puoli vuotta mitä haluat!
Mies vastasi:
-Minä olen Nokialla SW-suunnittelijana, eikä minulla ole aikaa naisille, mutta puhuva sammakko ois ihan kiva.
-Millainen on insinöörin laskukone?
-Paperinpalanen, jossa on viisi reikää. Niihin pistetään sormet.
Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote erää:
-Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita!
-Minkäs hintaisia ne ovat?
-Nooh... se vähän riippuu, humanistin aivot 12 helmeä kilolta, lääkärin 17 helmeä ja insinöörin 499 helmeä.
-Kuinkas ne insinöörin aivot niin kalliita ovat?
-Etkö tiedä, kuinka monta insinööriä täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan?
Kaksi insinööriä juoksee aavikolla.
-Täällä on varmaan kamalan liukasta.
-Miten niin?
-Kun täällä on hiekoitettu niin kamalasti.
-Miksi insinööreillä on aina kädet taskussa?
-Niitä hävettää, kun sormet ovat eripituisia.
Insinööri oli ostanut solmion, mutta meni takaisin liikkeeseen ja halusi vaihtaa sen.
-Mikä siinä on vikana? Kysyi myyjä. Eikö väri miellyttänyt?
-Ei värissä mitään vikaa ole, mutta kun se on liian ahdas.
-Montako insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.
Insinööri katsoi telkkaria. Yhtäkkiä hän sulki sen, jolloin aviopuoliso kysyi:
-Miksi suljit telkkarin?
-Mies katsoi puolisoaan hämmästyneenä ja sanoi:
-Minun pitää käydä vessassa, enkä halua, että ohjelmasta jää pätkääkään näkemättä.
-Montako ohjelmoinnin opiskelijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Yksi, mutta loput kopioivat lopputuloksen
-Montako insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Ei yhtään. Insinöörit ovat ihan pimeitä
-Montako rakennusinsinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Yksi riittää, mutta lamppuja on syytä varata monta, sillä ne hajoavat, kun niitä yrittää vasaralla paikoilleen
-Montako ohjelmointi-insinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Ei yhtään, se on laitteistopuolen ongelma
-Montako sähköinsinööriä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Ei yhtään, hoitakoon softapuoli sen
-Montako ensimmäisen vuoden insinööriopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Ei yhtään. Se opetellaan vasta toisena vuotena
| * 5.5.2024 * Nimipäivä: Maini * | * 7973 * |
|
|
|
Free background music from JewelBeat.com